——累不累？

我喜欢你。

我不喜欢你。

是不是看重外表？

是不是就是内向？

为什么总能有话题？

为什么会感觉拘束？

我迷上了这种单色绒衫。

一身雅皮真刻意的可以。

眼神在闪烁好像在说什么。

目光游离总感觉没有把握。

这一幕剧简直是为我们而设。

这一次应该找什么理由逃脱？

她说其实她这么做也是有苦衷。

是不是原来不像想象那样猥琐。

看不到结果而继续是不是有点傻？

听到什么就下结论会不会太幼稚？

信仰的意义在于坚持所以必须继续。

最初的感觉源自本性也可能最真实。

幸福代价是打破信念是否本身就悖理？

如果抛开冗余的关系也可能柳暗花明？

有没有机会执拗地任性一次就豁然开朗。

总觉得可能积极地尝试一下能打破偏见。

不行，不能因为一己的感受就耍孩子脾气。

应该，其实也没给人家太多去解释的机会。

仔细想想点点滴滴其实自己还是有一些不同。

深究起来没有太多利害也无所谓在乎不在乎。

在理想和现实之间横竖为难确实是件痛苦的事。

言不副实的左右逢源外表风光不爽自己最清楚。

毫无疑问，在这个扭曲的情节中幸福和痛苦都在。

不出所料，在隔阂的背后善意的细节也能有温暖。

于是，要不要等待执著理解宽容体谅付出不求回报？

那么，该不该小心防范在意敏感批判自省收放回应？

……

真TMD累。

我喜欢你。

我不喜欢你。

16:24 #

——渗透

    感觉有些特别，就像——少一口气。

    自从元旦午夜冒着大雨跑下山去看烟花自己和相机都被淋一个透，似乎就预示着这个即将到来的本命年有些东西必将曲折。Liseberg的大转盘还是很亮，圣诞树还是很美，只是街道上一个人都没有。焰火零零散散，东边西边没有连续，和去年春节感慨自己最开心时的北京的震耳欲聋相去甚远。记忆中，我见过最美的焰火是国庆练队。那是凌晨，微冷，美得难以言表，当然也有一种站在瀑布前之类的感觉。对，那时也像少了口气——如果以这个标准，似乎七年前和现在，没有区别。只不过是十步变成了半小时，或者别的什么什么，而已。

    日子过得挺快的。早在Q2期末考试前我就曾经安慰哥们儿，说考完试后的一个月只是一闪。现在看来确实是这样，甚至前五个月也就像一眨眼。假期中的我循规蹈矩，偶尔看到，来了去了分了合了，很快走过。只是觉得，眨眼中的电光火石，也会有很多值得深思的细节，一定是的。哥们儿现在还正在伊比利亚和亚平宁游荡，晚上时而会上2eu的网吧，日子应该会很滋润。我的无心玩味恐怕也拜这种雨夜百无聊赖的安静所赐。

    人们都说独自莫凭阑，别时容易见时难云云。但是在这个下半层另一边是悬崖的半山腰房间，没有无限江山，只有脚下和哥们儿调侃的“红塔山”，我也就还是执意独自倚着窗台看了半个月老天爷的翻云覆雨。没有“阑干拍遍，无人会，登临意”的怆然，只是为了片刻自我的清静。窗外万家灯火，风大，雨中月亮都时隐时现。看腻了，冷了，就回房间，藉着什么，总能暖过来的。燥热了，再坐回去，清闲片刻，吹清醒一点。总是要有一些消遣陪伴。Whisky, Marlboro, 炸酱面，我的剪影——独身理想中的四家世界，现在三缺一，倒也不妨碍假想一下完整的。

    又是一天周末，再波澜起伏的天意人为也无非是再次雨夜归来的安静。准备，带着小半杯去厨房冰盒拿冰的时候发现即使用出浑身解数，咬牙跺脚，气急败坏，却怎么也取不出一块。一气之下，甩在一边，带着碗下楼回房间吃饭了。过后总要回去刷碗，挪动冰盒时，却无意发现冰已经自己掉了出来。

    听着冰块在金黄色液体中溶化，嘎嘎作响。若有所思，在红塔山上丈余的点点花火中。

22:39 #